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徐延虹
鹧鸪天·腊月感怀 ——写在警察节 高虹
一颗初心热此身，经年风雨照晨昏。 峥嵘历后寻常事，寂寞常随几度尘。 凭孤胆，守千门，勇行总作逆行人。 何妨霜雪侵颜鬓，万里新晴慰我魂！ 注：2025 年 1 月 10 日，既是第五个中国人民警察节，也是第三十九个“110 宣传日”。警徽闪耀，以忠诚之姿，守护万家安宁，敬祝中国人民警察节日快乐！ 徐延虹简评： 词作上片首两句，描绘了警察坚守岗位，不畏风雨，始终坚守初心的形象；三、四句，作者用“峥嵘”来形容警察的高大形象，描述他们在经历过艰难险阻和风雨洗礼后，那些寂寞等都是很寻常的事，展现了警察的坚韧和无私。 下片“凭孤胆，守千门，勇行总作逆行人。”则进一步强调了警察的勇敢和无私奉献。用 “孤胆”和“勇行”展现了警察的勇敢和决心，他们面对危险时毫不犹豫，即使逆行也无所畏惧，那些“霜雪侵颜鬓”就更不在话下了。 作品立意，以腊月为背景，赞美警察的敬业和坚韧不拔精神，并表达对这个群体的敬意和感激，传递一种社会责任感和对正义的坚守信念。 作者以朴实无华的语言，运用了对比、象征等修辞手法，使作品情感更加丰富。是首传递正能量的作品。 然此词亦存美中不足，如第二句“经年风雨照晨昏”的“照”字，结句的“我”字，尚需细推敲。
13.鹧鸪天·岁末感怀 陈书强 梅破南枝数点红。俄惊残腊岁将终。薪资仍是余无几，诗赋堪吟思已穷。 身力减，世情空。冰心如旧有谁同。犹存希冀于明日，好事相邀明日逢。
徐延虹点评 《鹧鸪天·岁末感怀》上阕首起以梅花破南枝为引，点明了岁末时节。梅花虽傲雪凌寒，数点红艳却格外醒目。词人借此比喻自己虽身处困境，但依然保持着一颗不变的心。三、四句写，对时光流逝的感慨，以及对生活艰辛的无奈。 下阕转向对人生的反思，感到力不从心，世态炎凉，但初心始终未变。词人尾联用“犹存希冀于明日，好事相邀明日逢。”这是对未来的美好憧憬。词作立意：是抒发对时光流逝的无奈和人生无常的感慨。以梅花自喻，展现了坚韧不拔的品格，以及对理想的执着追求，坚信明天会更好。 作品语言凝练，意境深远，是首耐人寻味之作。
爱上六堡茶 杨方红 六堡茶香溢四方，品茗论道乐无疆。 流连忘返情难舍，自此倾心爱此汤。
徐延虹点评： 作品主题明确；层次分明。首句写茶香，次句写品茶，第三句写感受，末句点题。其语言通俗易懂，读起来朗朗上口。合句的“爱此汤”则生动表达了作者对六堡茶的喜爱。 不足之处：意象较为常见：“茶香溢四方”、“品茗论道”“流连忘返”都是些常用熟语，缺乏新意。 描写手法也停留在对茶的喜爱层面，没有挖掘更深层次的文化内涵或人生感悟。难以让读者感受到六堡茶的独特之处。收句过于直白，缺乏诗味。 改进建议：尝试加入一些感官的描写，如茶色、口感等，让读者更能感受到此茶的独特魅力。 另外，作业合“通韵”，按平水韵论，承句的“茗”是仄声，此处应平。写作除了默认平水韵之处，用其他韵是不是应该写上标志？
品新茶 肖锐玲 新茶六堡浓香韵，旧雨滴滴幸不违。 举盏澄波凝厚味，此心安处不须归。
徐延虹点评： 作品起句点明主题，描述了新六堡茶的浓郁香气，承句中，“旧雨”指的是老朋友，这里借指久别的友人，即使久别重逢，也感到庆幸。转句描绘了举杯品茶时的景象，茶水在杯中泛起澄清的波纹，“滋味醇厚”体现了品茶时的愉悦体验。结句写在品茶时的宁静心境，认为对当时的满足和享受，即使不回家也无妨。 其立意是表达对友情的珍视和一种超脱世俗的宁静和满足。略嫌在意象的丰富方面略显不足。若能在细节描写和个人特色上再下功夫，将会更加出色。 另外，作品按默认《平水韵》论，承句六连仄了。按“通韵”论合格，下次写明用什么韵会好些。
春游梨木寨 黄晓红 晨光初破冻云开，驴背驮诗过岭来。 雪海千重梨蕊乱，胭脂一抹粉腮皑。 风吹竹坞筛金缕，雀展翠屏惊玉台。 木寨炊烟邀客处，春醪已烫待君裁。
徐延虹点评： 作品《春游梨木寨》首联：描绘在一个太阳初升的清晨，诗人骑着驴子，带着诗意越过山岭；颔联：形象地描绘了梨花盛开的景象，如同雪海般壮观，如少女腮一般粉嫩洁白；颈联：描绘竹叶随风摇曳，阳光透过叶子如同筛出的缕缕金丝，鸟儿在翠屏前飞翔的美景；尾联：表达了诗人到达木寨，被炊烟所吸引，而主人酒已经烫好，等待着客人的到来。 整体来说，造景很美，清新自然，层次分明，语言优美，展现了作者对自然风光的热爱。但个别词句仍须斟酌，作品还有提升空间。 值得商榷的是： 颔联： “雪海千重梨蕊乱，胭脂一抹粉腮皑。”中“粉腮皑”“皑”字多形容白色，而“胭脂”“粉腮”与“皑”的搭配略显矛盾。建议改为“胭脂一抹粉腮开”，更符合逻辑。 颈联：“雀展翠屏惊玉台” 中“翠屏”比喻鸟雀的羽毛展开，“惊”字用得欠佳“玉台”指代又不够明，建议修改为“雀展翠屏迎客来”，更符合语境，但首联押了来字。 尾联： “木寨炊烟邀客处，春醪已烫待君裁。”寓意着酒的美味和季节的特色。“裁”字有决定、裁剪之意，在这里引申为品鉴、选择，等待着您来品尝或决定，这是佳句，简洁而意境深远，不可否认。 问题是，主语不够明确，让读者想不通“君”指哪个？谁又在等谁？既然全诗以第一人称写，那么，结句的主语应该是“我”或“我们”，而“君”则指代同游的伙伴或读者吧？ 修改建议： 春游梨木寨 晨光初破冻云颓，驴背驮诗过岭来。 雪海千重梨蕊乱，温阳一抹笑颜堆。 风吹竹坞筛金缕，雀展银屏对客开。 木寨炊烟邀客处，春醪已烫与君裁。
蝶恋花·柚花 何惠全 三月容州春色度。花瓣晶莹，朵朵香如许。枝上翩跹蜂蝶舞。醉迷游客频频顾。 授粉果农连早暮。婉转清音，灵鸟心声吐。待到秋来金果露。大江南北商无数。
徐延虹点评： 《蝶恋花•柚花》题解：减一字是蝶恋柚花，题目本身就充满了诗意与浪漫，让人仿佛置身于三月容州的美丽春色之中。与同类花卉相比，柚花具有极高的观赏价值，其香令人难以忘怀。它美化环境为生活增添愉悦。 全文赏析：阳春三月，漫步于柚花丛中，仿佛置身于一个梦幻般的世界。花瓣轻轻飘落，香气扑鼻而来，让人心旷神怡。蜂蝶在花间翩跹起舞，灵鸟婉转清唱，这一切都构成了一幅和谐美丽的画卷。 待到秋来，金果挂满枝头，更是吸引了无数商家前来采购，为当地经济发展注入活力，并寓含着丰收的期待。整体来说意境优美，画面生动。 如果从词法的严谨性来要求，微调提升一下会更好。 调整说明： 首句“三月容州春色度”改“度”字为“驻”；因为“度”字可能让人理解为春色正在过去。而“驻”字更能表达春色停留；第二句“朵朵香如许”换成 “处处香如许”范围大些也增强香气的弥漫感；第三句“枝上翩跹蜂蝶舞。醉迷游客频频顾”中的“频频顾”调整为“频回顾”会好些；第四句“授粉果农连早暮”调整为“晨至暮”直接描绘了果农从早到晚的劳作时间，且更通俗易懂；第五句“婉转清音，灵鸟心声诉。”将“灵”字换成“如”字更合句法；尾句“大江南北商无数。”其中 “商无数”改为“商家赴”会更形象地描绘商人们纷纷前来采购的场景。 全词在原意境的基础上调整如下：不喜欢就忽略。 蝶恋花•柚花 三月容州春色驻。花瓣晶莹，处处香如许。枝上翩跹蜂蝶聚。醉迷游客频回顾。 授粉果农晨至暮。婉转清音，如鸟心声诉。待到秋来金果熟。大江南北商家赴。
陪母亲打扑克 徐婷烨 彩牌流转指中间，笑伴慈颜餐桌前。 每局输赢皆有意，孝心早在落牌先。
徐延虹点评： 《陪母亲打扑克》从意象选取来解读，作者以“彩牌”“慈颜”“餐桌”为亲情载体，赋予普通物件情感内涵。 从艺术手法来解读，转句“输赢皆有意”表面写牌局策略，实则是，子女刻意把控游戏的输赢，而暗含孝心的体现。 合句“落牌先”的细微动作描写，胜过直抒胸臆，体现了古典文化含蓄之妙。 整体结构，前三句实写场景，末句点睛升华，形成“叙事-抒情”的结构。情感表达层次递进，将传统孝道转化为具象的生活智慧，通过打扑克的游戏与孝心巧妙地结合起来，赋予了游戏更深层次的意义，避免了说教，也体现现代亲情观的平等与互动。 作品立意在于强调孝心。其语言朴实无华，读来令人感到温馨。是一首正能量的、充满生活气息的好作品。
浣溪沙·乙巳季春相聚 蒋江星 姐妹相逢又一年，谁贫谁富莫谈钱。姜茶余爽不成眠。 踪迹已消烟雨里，心情仍在水云间。远非俗子活神仙。
徐延虹点评： 词作立意很好，开篇写姐妹重逢，接着表达淡泊名利、超然物外的心境。语言质朴，情感真挚。在意象运用方面：用“烟雨”、“水云” 营造朦胧悠远的意境，象征往事如烟、心境澄明。 “姜茶” 增添生活气息，体现温馨相聚的氛围。 整体来说组句还不够凝练，上片第三句“姜茶余爽不成眠。”有点生硬，将“余爽”调整为“饮罢”也许会好些。
5月份徐延虹点评：
浪淘沙·南山寺 覃树芳/贵港 红蕾展枝崇，春草葱茏。桃花争艳映苍穹。荷叶满湖凝翠柳，远溢香浓。 古刹有奇钟，观佛尊容。山青水秀耀长虹。绿竹老松融静气，客纳清风。
徐延虹点评1： 这首《浪淘沙·南山寺》描绘了南山寺的春日景色与禅意氛围，但存在季节意象混乱、空间跳跃和用词重复等问题。下面逐句分析： 1.上阕写景“红蕾展枝崇，春草葱茏” 内容：春花（红蕾）绽放，春草茂盛。 季节：明确为早春的（花蕾初放）。问题：“崇”字生硬，形容“枝”不够贴切。 “红蕾”泛指，与后文“桃花”意象重复。 2.“桃花争艳映苍穹” 内容：桃花盛开，绚烂夺目。 季节：仲春（桃花盛花期，因为季节也算免强通吧）。 问题：与前句“红蕾”花期矛盾（花蕾与盛花不同时）。 3.“荷叶满湖凝翠柳，远溢香浓” 内容：荷叶铺满湖面，柳树翠绿，香气弥漫。 季节：盛夏（荷叶繁茂）。问题：是与前文“春景”冲突（荷叶夏季才繁茂）。 “凝翠柳”搭配生硬，“香浓”无明确来源（春天荷花未开，桃花香不“远溢”）。 下阕分析：写寺 4.“古刹有奇钟，观佛尊容” 内容：古寺钟声，佛像庄严。问题：“奇钟”略显刻意。 5.“山青水秀耀长虹” 内容：山水明丽，彩虹辉映。问题：是“耀长虹”突兀（彩虹需雨后晴空，与前文无铺垫）。 6.“绿竹老松融静气，客纳清风” 内容：竹松静穆，清风怡人。 问题：是“融静气”稍显直白。“客纳清风”主语混乱（“客”与前文景物脱节）。 二、问题总结 1.季节混乱：上阕混合早春（红蕾）、仲春（桃花）、盛夏（荷叶）。 2.意象堆砌：桃花、荷叶、柳、虹、竹、松等过多，缺乏主线。 三、建议修改1：聚焦早春，删去盛夏意象。 调整：方向2是：保留荷叶，上片改为夏景。
四、捣乱重构为（早春版） 浪淘沙·南山寺 覃树芳/贵港 红杏闹枝头，春草初柔。桃花似笑我霜头。新柳垂丝撩衣袖，风送清幽。 古刹梵钟悠，佛影沉浮。青山叠翠望江流。竹径松涛清客虑，心共禅游。
蝶恋花·春怨 谢叶珍（平南） 暖日寻芳谁共去！满目残英。零落归尘土。细雨微风烟锁路，空园寂莫无人语。又是一年春数度，望断天涯。鸿雁无音聚。轻抚琴弦心几许，宫商尽化愁千绪。《春怨》以暮春之景写闺中愁绪，情感细腻但略有瑕疵。
徐延虹点评2. 1.开篇设问点题，“残英”暗示春暮。感叹号破坏词境连续性（宜用逗号）。2.“寂莫”应为“寂寞”。 3. “又是一年春数度” “数度”不准确（意为多次，需表达“将尽”）。 建议换成：“春欲暮” 4.“望断天涯，鸿雁无音聚” “无音聚”搭配生硬。用“吐”或许会好些。 5.“轻抚琴弦心几许，宫商尽化愁千绪”优点：以琴写愁，结句有力。 问题是：“心几许”略空泛。整体还有很大提升，调整如下： 《春怨》 暖日寻芳谁与赴？满目残英，零落归尘土。细雨微风寒锁路，空园寂寞莺无语。又是一年春已暮，望断天涯，不见鱼书渡。漫抚冰弦愁万缕，宫商谱作凄凉句。 谨供参考：
踏莎行·真诚善美弘国粹 黄耀鋆 文苑吟坛，藏龙卧虎。华章杰作传今古。骚人墨客赋春秋，标新立异擎天柱。 贤哲豪雄，扬鞭击鼓。馨香墨宝施甘露，须眉巾帼励后坤，无涯学海同心度。 徐延虹点评3. 作品“后”字应平，有很大的提升空间，试调一下供参考 《踏莎行·弘国粹》 墨海腾蛟，文林啸虎。华章杰作传今古。骚人墨客赋秋，词锋直指苍穹处。 接力传薪，骚坛击鼓。心香一辩施甘露。须眉巾帼共扶轮，无涯学海同心渡。
赞环卫工人 郑桂莲 人在梦香她在忙，霓虹灯下汗飞扬。 一年四季未曾歇，甘为城池扮靓装。 徐延虹点评4. “汗飞扬”不当。“梦香”是“梦乡”诗未写得成功，同志还须努力。改：晨星犹在帚声扬，汗透橙衣映曙光。 扫尽长街肮脏物，文明整洁美城乡。
夏日耕读吟 杨秀莲/贵港 斗指东南翠影长，一犁烟雨半青黄。 谁家灯火摇星落，夜读晨耕赏晓光。
徐延虹点评5. 试逐句分析作品内容： 1.“斗指东南翠影长”“斗指东南”典出《鹖冠子》“斗柄东指，天下皆春”，但此处指向“东南”，应指“立夏至夏至之间”（北斗七星柄部方位随季节变化，东南方向对应初夏）。 “翠影长”写草木茂盛、树影绵长，符合夏日植物繁茂的特点。 季节指向“初夏”（无误）。 2.“一犁烟雨半青黄”前四字描绘雨中耕作的田园画面，“半青黄”指庄稼（如麦、稻）或草木青黄相间的状态。 问题在于：（夏季作物状态） 若指麦类，“半青黄”多在夏末成熟前（接近秋收时节）。若指稻，则可能是插秧后返青期（但稻苗青绿，少用“黄”形容）。 逻辑矛盾：首句“翠影长”显草木全盛，此句“半青黄”却似将熟未熟，季节稍显冲突。 季节指向：夏末（和首句的初夏稍有不谐）。 3.“谁家灯火摇星落”内容分析：写夜间灯火与星光交融的景象，可能是农人早耕或学子夜读。但“星落”常关联夏夜（银河清晰）或秋夜（天高星稀）。 4. 夜读晨耕赏晓光：总结“耕读”生活，昼夜勤勉，欣赏晨光。 逻辑问题：前两句写昼景，第三句转夜景，末句又含晨光，时间跳跃略大。 原诗“半青黄”与“翠影长”存在季节微瑕，需统一为初夏或夏末。 “耕读”主题突出，但时间跳跃可稍作平滑，天文与农事意象需与实际物候匹配。 调整建议：1. 统一季节： 若定位于“初夏”，修改第二句： “一犁烟雨染新秧”（突出初种）若定位于“夏末”，修改首句：“斗柄南倾麦浪长”（明确将熟） 2. 优化时间线 调整第三句以衔接昼夜，例如：“谁家灯火催更尽，夜读晨耕接晓光” 试改成初夏： 《夏日耕读吟》 斗转东南翠影长，一犁烟雨染新秧。谁家灯火映书卷，夜读晨耕接晓光。
入巾帼诗联培训群感赋 赵文珍（贵港） 群芳荟萃聚华堂，最羡诗心馥郁香。 巾帼风华依旧在，须眉不让伴名扬。 徐延虹点评6. 作品存在三大硬伤：“最羡诗心馥郁香”的败笔在于： 1.感官冲突：馥（滞留性香）、郁（浓密性香）、香（泛指）三重叠加，反而模糊了焦点。2.比喻失当：将抽象的“诗心”直接嫁接嗅觉感受，又缺乏逻辑中介。3. 逻辑矛盾：既说“最羡诗心”，结尾又落回“须眉不让”，主题分裂。试改： 群芳荟萃聚华堂，大展才情笔墨香。莫道女儿多弱质，能诗善舞入厨房。
劳动者赞歌 欧严芬（贵港） 星河织就匠心篇，茧手雕磨岁月坚。 汗化甘霖滋九域，春风载曲入云天。 徐延虹点评7. 1.意象堆砌（星河/匠心/茧手/甘霖/春风）2.动词空泛（织就/雕磨/化/载）3.情感虚浮（缺乏具体劳动场景） 建议加入一点劳动手工痕迹。
鹧鸪天·听蛙吟 夜色风雷雨滴晴，荷塘清韵水柔情。丰姿起舞震山谷，曲调高歌送月星。 蛙鼓闹，柳花青。路人欢笑踏歌声。 呱鸣跳跃催人醉，唤取窗前拂晓明。
徐延虹点评： 词作《鹧鸪天•听蛙吟》以夏夜荷塘蛙鸣为主题，意象选择生动。但在用词和意境营造方面还欠火候。 （一）1. 首联描写：雨过天晴的宁静夜景，与蛙声的清脆形成了一种对比美。 2. 颔联用“丰姿起舞震山谷，曲调高歌送月星”来形容蛙鸣，赋予了蛙声以生动的形象和音乐性，同时“送月星”则将蛙声与月亮联系在一起，增加了诗意的浪漫。问题：这里是谁“丰姿起舞”了？这个“舞”可以“震山谷”吗？“丰姿”一词通常用来形容人的风度翩翩，用在此处形容蛙鸣似乎不太恰当。还有“送月星”也稍显生硬。 3.“蛙鼓闹，柳花青。路人欢笑踏歌声”这一句中，“蛙鼓闹”和“柳花青”用听觉和视觉融合，继续描绘蛙声带来的欢快氛围。 4. “呱鸣跳跃催人醉，唤取窗前拂晓明”再以蛙鸣“催人醉”表达了蛙声的魅力和它带来的希望。但这里的“唤取”似乎有些生硬，可以改为“唤醒”等词汇，使句子更加自然流畅。 （二）1. 时间跨越大：雨滴晴——送月星——拂晓明。更象是描写什么通宵活动的场景。 2. 重复与冗赘。“高歌送月星” “欢笑踏歌声” “蛙鼓闹”“呱鸣跳跃”意象重叠。 在造词炼句方面还得加倍努力。提供修改参考如下： 鹧鸪天·听蛙吟 夜色降临雨乍晴，荷香轻绕水波情。莲裙轻舞摇青影，童女欢歌田埂行。 蛙鼓密，柳丝轻。炊烟袅袅月无声。 …………2025.5.24
6月21点评 卜算子•忆儿时放纸鸢 刘素群 竹骨纸鸢轻，引线乘风起。笑逐茵坪拽细绳，直入青云里。 忽断彩绦飞，急逐残红尾。追过桃花曲岸时，稚趣融云霓。 徐延虹点评： 《卜算子•忆儿时放纸鸢》起句，“竹骨纸鸢轻，引线乘风起。”生动地描绘了纸鸢的轻盈和乘风而上，在蓝天白云下自由翱翔的画面。第二句“笑逐茵坪拽细绳，直入青云里。”这句中的“笑逐”二字用得很好，把孩子们放风筝时的欢声笑语都表现出来了，而且“直入青云里”也给人一种纸鸢越飞越高的感觉。接着用，“忽断彩绦飞，急逐残红尾。”这句情节转折得很自然，纸鸢线断了，孩子们急着去追，这里的“残红尾”也形象地描绘了纸鸢的色彩和状态。不过，我觉得“残红”这个词可能会让人联想到纸鸢破碎……。 最后一句“追过桃花曲岸时，稚趣融云霓。”不仅描绘了孩子们追逐纸鸢的场景，还巧妙地融入了桃花和曲岸的元素，让整个画面更加丰富多彩起来。 但是，值得商榷的是“追过桃花曲岸时”给人一种风筝即将落地或者在低空飞翔的感觉，而“稚趣融云霓”中的“云霓”则给人一种高远飘渺的意境。 如果要从意境上衔接得更紧密一些，或许可以改成“稚趣移花蕊”之类的，这样既保留了童趣的氛围，又能和前面的“桃花曲岸”在场景上有所呼应。微调一下： 竹骨纸鸢轻，引线乘风起。笑逐茵坪拽细绳，直入青云里。忽断彩绦飞，急逐残红尾。追过桃溪曲岸时，稚趣移花蕊。 这只是我的一点小建议，每个人对诗词的理解和感受都是不一样的，你觉得怎么好就怎么来，毕竟创作最重要的是能表达自己内心的想法。
生查子·春思 温小英 曲堤柳未齐，锦鲤穿萍戏。伫立捻芳枝，鹊语浑无意。香绡怯薄寒，渐觉春衫脆。不是怨黄昏，只是观花累。
徐延虹点评： 习作《生查子·春思》通过细腻的笔触展现了主人公的淡淡愁思。以下从意象、表达、艺术等方面进行点评： 上阕“曲堤柳未齐，锦鲤穿萍戏”勾勒出早春特有的生机，柳芽初萌的含蓄，与锦鲤嬉戏的活泼相映成趣。“穿”字动态十足，使画面有动感。 接着用“伫立捻芳枝，鹊语浑无意。”等细节暗示心绪不宁。透露出主人公的慵懒与怅惘。 下阕“香绡怯薄寒”以衣物质地写体感，巧妙传递春寒料峭的感觉含蓄而新颖。结句“不是怨黄昏，只是观花累”以否定句式婉转道出倦怠感，将寻常春困升华为一种诗意的忧郁，耐人寻味。 可商榷处有： 1. 主题模糊，《春思》思什么？没有明确的情感指向（如怀人、伤春、乡愁），而本词的情绪较为抽象。 2.“春衫脆”的“脆”字用得不当，存在违和感。 传统上“脆”多形容干燥易碎之物（如瓷器、玻璃、枯枝）等，而“春衫”是柔软织物，与“脆”的质感矛盾。 3.“观花累”的“累”字点明情绪，但前文铺垫稍显不足。若在“鹊语浑无意”等句中暗藏更具体的心事会更具感染力。 结句或可以更含蓄些，如：“不是怯春寒，只恐花憔悴”，以花喻人，拓展想象空间。 此词已具清丽婉约之风，若稍加工打磨，强化“思”的主题，或调整下将“芳枝”换成“数归期”可成为一首上乘春思佳作。
鹧鸪天·忆母烹鲜 岑维民 昔日厨间烟火融，蒸鱼焖鸭炙香浓。茄红碎切盘中玉，瓜碧匀调箸底风。 慈影远，念情重，常于梦里又相逢。 今承母艺调羹乐，三代围炉笑语同。
徐延虹点评： 词作《鹧鸪天·忆母烹鲜》通过厨房烟火和家常菜肴的描写表达了对母亲的深切怀念。开篇通过“昔日厨间烟火融”这句，将读者带入到温馨的厨房场景；再取“蒸鱼焖鸭”“茄红瓜碧”等物象的细节来表达生活，其意境深远。 亮点一是下阕的“慈影远，念情重”直抒胸臆。接着的“梦里相逢”和结句的“三代围炉”形成今昔对照情感张力。 再是结构工整，上下片分工明确，前写往昔场景，后抒今日情怀，符合《鹧鸪天》的常规写法，是首耐人寻味作品。 整体来说，你的这词作很不错了，既有生活气息，又充满了真挚的情感。 美中不足的地方有 一是意象重复，“烟火融”与“炙香浓”同属嗅觉描写。再是炼字不足，“盘中玉”“箸底风”比喻稍显生硬，与整体朴实的风格稍有违和。
乡村晨景即兴 赵文珍/贵港 晨光破雾纱，振羽竞春华。陌上犁云早，湿衣带露霞。
徐延虹点评： 题目“即兴”即景而作也。明明写晨景，却用“竞春华”这种宏大虚词，就像智能惯用的万能填充词，缺乏具体观察的支撑力；明明该聚焦农耕，却又用过于抽象的“犁云”。再回头看，“振羽竞春华”说不清是鸟还是人“竞春华”？这是典型的“为写诗而写诗”的弊病。 问题一：谁振羽了？主体不明，意象模糊。 问题二：“竞春华”——逻辑牵强，空洞浮泛。“竞”：指竞争、比赛。“春华”：指春天的花朵，引申为春天的繁华盛景或青春年华。出自《文选·苏武诗》“努力爱春华，莫忘欢乐时”。 问题三：意象堆砌、空洞浮泛，“春华”是一个大而化之的概念，缺乏具体可感的细节支撑。用它来描述清晨某一瞬间的生物活动，显得大而不当，是为追求“诗意”而堆砌的辞藻。这正是许多劣质AI或初学者易犯的错误，将看似“优美”的词汇拼凑在一起，不考虑内在逻辑和具体情境。 改变思路：先确定“振羽”主体： 选择乡村清晨最常见的、具有“振羽”动态的生物——鹊鸟或蜻蜓、蝴蝶等。赋予具体行为。清晨鸟儿振翅在做什么？绝不是“竞春华”！而是离巢觅食，在枝头跳跃抖落露水、呼唤同伴、或活动筋骨……任君联想，与环境主题和上句“晨光破雾纱”和“乡村”场景以及潜在的“劳作”下句有“犁”呼应就行。 修改建议： 晨光破雾纱，群雀闹新桠。 农伯耕耘早，沾衣衬彩霞。
依韵步和梁帆老师《登西山》原玉 黄耀鋆/平南 金风送爽鸟欢鸣，约友寻诗赋雅情。 最是丹枫红烂熳！已然三月百花生。 徐延虹点评： 首句“金风送爽鸟欢鸣”确实点明是秋季，“金风”在古诗中专指秋风，比如李白就有“金风玉露一相逢”的句子。但作品结尾“已然三月百花生”却突然跳到春季三月，“已然”表示已经如此，但秋到春的转换时间跳跃太大，又缺乏铺垫。如“最是丹枫红烂熳”又直说“三月百花生”，既违反自然规律，又破坏意境的统一……。 要解决季节矛盾，将全诗统一在秋景，调整结句就得了。改为“漫山秋色胜春荣”就和谐了，看来写诗真得字字斟酌才行啊。 《闲居偶得》 黄晓红 杖履青山外，云深自有家。 裁诗书竹影，洗砚就泉花。 世味三秋叶，禅心半盏茶。 松风邀鹤语，闲看日西斜。 徐延虹点评： 作品首联：“杖履青山外，云深自有家”以“杖履”代指隐者行迹，点明闲居身份。用“青山外”拉开空间层次，暗示远离尘俗又隐喻心境超脱；颔联：“裁诗书竹影，洗砚就泉花”“裁诗”与“书竹影”结合，将创作过程融入自然光影，以泉花溅落衬洗砚之态，灵动清新。对仗工稳，画面感强；颈联：“世味三秋叶，禅心半盏茶”通过“世味”如秋叶凋零，喻人情易朽；“禅心”似半盏茶淡泊，显心境恒常。批判世俗而凸显禅悟。比喻贴切，但意象稍落俗套；尾联“松风邀鹤语，闲看日西斜” 拟人手法也不错，“邀”字赋予松风鹤语以对话感，烘托高洁氛围。用“闲看”收束全诗，将日落视为静观对象而非伤逝之景，深化超脱主题。全诗统一于闲适淡泊的基调，缺少了点激情。 可斟酌之处有：意象创造方面未能脱离古典隐逸诗的典型范式；结句的余韵略显直白，若以景代情作结会更耐人寻味；整体来看，作品工稳有余而创新不足，建议在保持传统韵味的同时，加入一点个人独特的观察视角会更好。然瑕不掩瑜，整体仍为佳作。
蝉 梁连娣 数载苦修心，今朝振翅吟。 纵然光景短，亦要发强音。 徐延虹点评： 《蝉》一诗以物喻人，托物言志，通过蝉的生命历程表达了对生命价值的思考。其特色是立意积极，突破“蝉声悲切”的传统意象，赋予其抗争与珍惜当下的现代精神。 词语和意象还可更凝练、更含蓄些。咏物诗贵在物性与人性的平衡，此诗已具哲思与气势了，是成功之作。
《七律•春游》 （AI ） 春遊陌上蝶恋花，燕舞莺歌浣溪沙。 柳绿桃红如梦令，风清云淡西江月。 溪水潺潺渔歌子，山色蒙蒙醉花阴。 归去来兮忆江南，此情此景长相思。 徐延虹点评 《七律•春游》诗作立意本佳，欲以词牌名嵌句记游，颇见巧思。然通篇堆砌生硬，内外皆伤，可谓“为创新而创新，反失诗之本真”。 一、致命伤：词牌嵌用失败，语义断裂。 1.“虞美人”此处若指花，则与“从化新丰”地名拼接生硬；若想双关词牌，则无情感铺垫，徒剩文字游戏。 2.“行香子”“点绛唇”“太常引”“喜长新”：一连串词牌强塞入诗，却与上下文毫无关联。“修图点绛唇”略牵强可解（P图调色），但“涉猎行香子”点解？“欢愉太常引”完全不知所云，严重割裂诗意，沦为炫技式堆砌。 二、语言浅薄，意境全无。如“尽享欢愉”“过而足矣”等句直白如口水歌，既无诗味，又缺凝练，更辜负了（七律）体式应有的深沉。 作者尚未掌握诗词创作的基本规则，便急于炫巧，结果画虎不成反类犬。此诗病重难医，不如推倒重来。
鹧鸪天•秋风雨思 岑维民 午后风狂卷碧霄，倾盆骤雨打清宵。北台衣袂凌飞舞，满院秋声蓦卷潮。 檐滴碎，梦魂摇。三更到晓雨丝飘。潺潺沥沥年华老，慢把时光细细描。
徐延虹点评： 词作亮点：一是，意境开阔，气象生动：开篇“午后风狂卷碧霄”起笔不凡，一个“卷”字极具动感，瞬间将读者带入那个风起云涌的秋日午后，有先声夺人之效。二是，对仗稳，意象妙：上片三、四句 “衣袂飞舞”与“秋声卷潮”，一为视觉，一为听觉，虚实相生，将无形的风与秋意写得具体可感，画面感与气势兼得。三是，叠词巧用，韵味悠长：下片“檐滴碎，梦魂摇”短促有力，“潺潺沥沥”则绵长细腻，这些词语的运用不仅模拟了雨声的层次，更巧妙地外化了主人公心绪的波动，音韵与情感结合得很好。 可斟酌与提升之处有两点： 1.时间线的跳跃与模糊：首句点明“午后”，次句却写到“清宵”（清冷的夜晚），中间缺少必要的过渡。随后又写“三更到晓”又写彻夜雨景，而结句“慢把时光细细描”似又转为雨后的宁静回味。 分析：这造成了时间线的跳跃。一首小令容量有限，从午后直跨到次日凌晨，容易让读者产生时空错乱感。情感的积累需要在一个相对集中的时空场景中完成，过于跳跃会稀释感染力。 修改思路：建议集中笔墨于一个核心时段。比如，若定位于“清宵”，则可改为“暮色风狂卷碧霄”，将暴雨的起始置于傍晚，自然过渡到夜晚；若定位于“午后”，则下片需承接午后雨景，不必急于跳到三更。 2. 结尾的情境略显脱节：前三句都在描绘风雨大作的动荡景象（风狂、雨骤、秋声卷潮），但结尾“慢把时光细细描”却是一种极其静谧、安闲的心境。 分析：从“梦魂摇”的动荡不安，到“细细描”的从容平和，中间缺少了心境转变的铺垫。为何在狂风暴雨中突然能静下心来“描时光”？这个转折显得有些突然，削弱了整体的逻辑融洽。 修改思路：结尾的情感应从前文生发。既然前面是“檐滴碎，梦魂摇”，心境是不宁的，那么结尾或可顺势抒发对“年华老”的慨叹，或写风雨渐歇后心绪的沉淀，使情感脉络更为流畅。例如，可考虑将结尾的闲适改为一种无奈或深沉的感叹，与“年华老”的意象呼应得更紧密。 （调整一下思路，谨供参考） 鹧鸪天·秋风雨思 暮色风狂卷碧霄，倾盆骤雨泻清宵。北台衣袂凌飞舞，满院秋声蓦卷潮。 檐滴碎，梦魂摇。愁丝万缕共长飘。 潺潺沥沥年华老，怎奈光阴催发凋。 将“午后”改为“暮色”，使“清宵”顺理成章；“三更到晓雨丝飘””改为“愁丝万缕共长飘”，将雨丝与愁思合一，强化情感；结尾“慢把时光细细描。”改为“怎奈光阴催发凋。”，这样会更贴合风雨秋夜孤寂的感伤基调。 以上是我的一家之言，仅供您参考。诗词之道，贵在真情实感与不断打磨。您的作品已颇具韵味，期待看到您更精彩的创作！
—————— 劲歌劲舞 黄耀鋆（平南） 吟诗伴舞扭腰肢，婀娜婆娑百态奇！ 轻巧健身同踏韵，英姿飒爽古来稀。 徐延虹点评： 诗作描绘了诗舞相伴、健身怡情的场景，语言流畅，充满动感与活力。尤其“英姿飒爽古来稀”一句，巧妙翻新成语，对老当益壮的精神风貌给予了高度赞誉。属“入群格”。 唯，首句“扭腰肢”的表述略直白，可更雅致些；次句“婀娜婆娑”意思相近，稍显重复。微调一下： 吟诗起舞展风姿，顾盼神飞百态奇。轻巧健身同踏韵，英姿飒爽古来稀。 修改思路： 用“起舞展风姿”替代“伴舞扭腰肢”，意境更为舒展优美。“顾盼神飞”替代“婀娜婆娑”，突出舞者飞扬的神采，避免词义重复，且与结句“英姿飒爽”呼应更紧密。
寒露 梁琼芬（贵港） 寒露霜凝菊满篱，翩翩雁影问归期。 燃情最是红枫叶，舞落秋山片片诗。 徐延虹点评： 诗作《寒露》意象灵动，气韵流畅，将秋日的清寒与绚烂巧妙融合。其亮点在于： 意象选择得当：用“霜凝菊满篱”点明时令，“翩翩雁影”牵出思绪，“燃情红枫”则将秋色推向高潮；拟人手法也不错：“雁影问归期”赋予秋雁灵性，含蓄传递思情；“舞落秋山片片诗”将枫叶飘零的动态美升华为诗歌创作般的浪漫意境。 前三句，我们可以这样理解， “寒露菊篱”、“雁影归期”、“红枫燃情”是三个并置的、独立的秋日画面，很美。但像是三张精美的照片摆在一起，中间缺少一根贯穿的“线”。直到最后一句“舞落秋山片片诗”，这根“线”才出现——它将前面所有的景象都收束为“秋山”所写的“诗”，但前面的铺垫稍显不足。 可以调整一下，让这根“情”或“思”的线，从一开始就若隐若现，贯穿始终。微调方案是：将“雁问归期”的思乡情作为主线，让后续景物都藏有这份情感。 寒露侵阶菊满篱，长空雁字写归期。 霜枫也许痴如我，尽把秋山燃作诗。 连贯性分析：首句“侵阶”暗示了诗人立于庭前凝望，次句“写归期”将雁影直接与乡思挂钩。转句“也许痴如我”是点睛之笔，诗人将自己对故乡的痴情，投射到红枫对秋山的痴情上，于是“燃作诗”便成了情感炽烈的必然爆发，达到脉络清晰，情理交融的效果。 我们再回过头来分析一下《寒露》这个题目与正文内容是否存在疏离感？ 景与题的偏离：“寒露”节气的主要特征是气温骤降、露水增多、寒意渐浓，万物从秋爽转向萧瑟。而诗中“燃情红枫”、“舞落片片诗”等意象，描绘的是一种热烈、绚烂甚至带点欢快的秋景，其情感基调是昂扬的，这与“寒露”节气名称 “寒”意，存在一定矛盾。可以说，诗的内容更贴近“霜降”或深秋的意境。 微调思路一是，将内容扣回“寒露”在保留原诗骨架的基础上，通过替换个别词汇，为画面注入“寒露”应有的清寒气息。思路二是，更换诗题，匹配诗意。这是更直接且能完美保留原句的方案。既然诗骨描绘的是秋日最绚烂的景象，不如换一个更贴切的题目。如《秋兴》或《深秋即景》也行。 因为一个好诗题如同画龙点睛，能让作品的意境得到最完美的呈现。
寒露 苏贞(桂平) 劲风吹拂稻花香，粉末飘飘四处扬。 田野雨中行阻碍，农夫心里觉忧伤。 池塘鸭子消螺害，庭院雄鸡啄黍忙。 半夜中秋风景美，月光影下捉迷藏。 徐延虹点评： 作品以《寒露》为题，展现了生动的田园画面与质朴的生活气息，尾联的童趣更为全诗增添一抹亮色。 唯作品内在逻辑与主题聚焦上还值得商榷： 一是，意象稍显纷繁：从“劲风稻花”的田间，到“雨中阻碍”的农事，再转至“鸡鸭活动”的院景，最终归于“中秋月夜”的童趣，场景转换跳跃过大，使得诗意主线不够明晰。 二是，情感脉络欠通融：前有“农夫忧伤”的慨叹，后有“月下嬉戏”的欢愉，悲喜交织间缺乏必要的铺垫与过渡，导致全诗的情感基调未能统一。 三是，时令特征模糊：诗中“中秋”夜景与“寒露”节气的物候特征关联较弱，未能紧扣题目，突出寒露时节特有的气候景象与生活场景。 若想提升，可考虑集中笔墨于，写农事的艰辛，或专写秋景童趣，使意脉得以连贯；还可以将这首意脉稍显散乱的《寒露》原作，紧扣“寒露”节气主题，压缩成一首意脉连贯的绝句，这也是一个极好的炼意过程呢。试调供你参考： 风寒露重稻金黄，粉末飞扬抢割忙。 最是秋深逢雨至，一年辛苦几仓粮？ 蝶恋花·看几位邻居后院开荒 赵淬 薄暮西风揉碎土， 石隙新苗， 犹带汗凝露。 三度翻锹深几许？ 弯腰影似春犁舞。 数户分耕同半亩， 各把光阴， 种作山川趣。 石卵如星埋旧谱， 一锄一梦皆泥土。 徐延虹点评： 《蝶恋花·看几位邻居后院开荒》意象虽佳，但在叙事脉络上存在跳跃与混杂，未能形成清晰的时空线索，核心问题： 1.逻辑的断裂 (1）动作的矛盾：“揉碎土”是精细的平地动作，而“三度翻锹深几许”是深翻，二者代表垦荒的不同阶段，先后顺序被颠倒了。 (2） 景象的冲突：“石隙新苗”表明作物已破土，这与前句的“碎土”和后句的“深翻”在时间上相互矛盾——既然作物已在生长，为何又需深翻？ (3） 情感的脱节：上片在具体劳作，下片突转至“种作山川趣”的抽象情怀，中间缺乏从“体力劳动”到“精神享受”的升华过程，使得“趣”字显得空泛。 2.修改建议：强化过程，升华下片。承接上片的劳作，并自然引出对收获的期盼或耕种的乐趣。 作词如作画，需有清晰的思路。意象各安其位，情感层层递进。逻辑理顺之后，那片小小的后院田园，才能真正承载起“山川之趣”与“耕耘之梦”。
醉翁操·立冬 梁廷娟 寒天。无边。风旋。卷霜烟。凭栏。枯枝败叶萦阶前。冷云低压青山。日暮寒。飞鸟亦知还。晚来唯有风满川。 古吟意趣，今亦同然。且斟浊酒，相伴炉前续篇。休叹时光瞬年。世事随风飘零。心宁身自安。任他寒风翻。静看雪花绵。赋诗唱曲天地间。
徐延虹点评： 醉翁操 琴曲，属正宫。词作《醉翁操•立冬》用（苏轼词格），写得很有味道！整体意境苍茫而不失旷达，能将立冬时节的萧瑟与个人心境的超脱融为一体，尤其下片由景入情的转折自然流畅，展现了不错的古典诗词功底。 一、其亮点有： 1、写景如画：上片从“寒天”至“风满川”，意象层层铺展，勾勒出一幅寒气凛冽、暮云低垂的冬日画卷，画面感极强。2、“飞鸟亦知还”化用陶渊明句意巧妙，暗启下文的归心；3、“心宁身自安”五字尤为精妙，道出全词主旨； 4、结句“赋诗唱曲天地间”收得开阔洒脱，余韵悠长。 二、切磋提升： 1、用字探讨：关于“萦”字，你理解其为“围绕”之意，用于描绘落叶回旋阶前之态，确有其合理性，此解可为画面增添动态。若求更为直观厚重的冬景，或可考虑“堆”或“铺”等字。 2“休叹时光瞬年”句中，“瞬”为仄声，此处词谱应平。若为严守苏格，可考虑用“流年”“华年”。或“休叹时光流迁”以使声律更为谐婉。（细读苏词“山有时而童巅”句的平仄是，中仄平平平平，四平尾了，如果作者活学活用的话，仄他一字也未尝不可。 3、在标点符号的使用上，似乎还不够严谨。 观全篇，属瑕不掩瑜了，你已展现出良好的古典诗词修养。期待更多佳作！
蝶恋花• 乙已柚乡龙舟赛 李旭文 香柚随风江浩渺。竞渡龙舟，绣水湖光耀。桨箭如飞追梦笑，健儿奋力千姿俏。 鼓振人欢天外绕。两岸凭栏，总把加油叫。万丈群情冬暖照，一城蓄势春来了。 徐延虹点评： 词作描绘龙舟竞渡的盛况，情感饱满，充满地方特色与节日气息。其亮点赏析： 1.地域特色鲜明，场景鲜活。“香柚随风”“绣水湖光”巧妙点明“柚乡”地域特征，以视觉（湖光）、嗅觉（柚香）立体勾勒背景，营造出清新欢快的节日氛围。 2.动词运用精准，动感强烈。“桨箭如飞”以箭喻桨，凸显速度与力量；“鼓振人欢天外绕”通过夸张手法，将鼓声与人声的沸腾渲染得极具感染力，再现赛场热烈景象。 3.结构张弛有度，收束有力。下阕“万丈群情冬暖照”一句，将物理空间的“万丈”与心理温度的“暖照”结合，突破冬日的物理局限，以群情之热映照城乡精神；结句“一城蓄势春来了”更由赛事的“势”自然延伸至城市发展的“势”，赋予传统民俗以时代内涵，完成从体育精神到社会气象的升华。 可提升处有： 炼字方面可更精——“千姿俏”稍显直白，若聚焦“力与速”会更切合竞渡主题；意象也可更凝炼些——“江浩渺”与“湖光耀”取一即可，避免意重叠。原词已具佳篇雏形，再细打磨会更吸力。
《秋月夜•忆故乡》 陈卓 清溪如练，见鱼儿，浮鹭影，碧云舒展。几处蕉风摇橹，竹桥村畔。树阴下，青石巷，稚声连串。最忆、摸蟹摘桃溪涧。 归童声断，暮云凝，残照敛，远山遮眼。却又炊烟迷径，旧踪难辨。稻花香，场院寂，空余雀啭。是谁、独对瓦垣藤蔓。 徐延虹点评： 词作核心亮点有：开篇“清溪如练”、“蕉风摇橹”等句，勾勒出江南水乡的清新画卷；细节生动。“摸蟹摘桃溪涧”以具体往事唤醒乡愁，真切可感。 核心问题 1. 时空逻辑混乱：上片沉醉于童年白日嬉戏“摸蟹摘桃”，下片突然插入 “归童声断”强行切入黄昏，断裂感强烈。“归童声断”意指“归家儿童的嬉闹声听不到了”，但此句夹在暮色与怀旧间，既未承接上文童趣，也未开启下文沧桑，显得太突兀。 2. 意象堆砌无情:“碧云”、“暮云”、“残照”、“远山”、“炊烟”“稻花香”等密集罗列，仅为写景而写景，缺乏情感筛选与主线贯穿。 3. 情感空洞模糊：全词罗列“忆故乡”的通用场景，却未道出唯独“这一座”故乡值得追忆的独特人事与深情，导致“忆”得泛泛，无法动人。结句“是谁、独对瓦垣藤蔓”更让人费解。 修改建议: 明确词作的情感主线：是单纯怀念童年乐事，还是感叹物是人非？若重怀旧，可删减下片暮色意象，紧扣“童趣”展开：“归童声断炊烟晚，笑携蟹篓竹桥畔”；若重沧桑，则需以今日之“寂”对照往昔之“乐”，使“声断”成为情感转折的支点：“归童声断年华换，独对空巷斜阳黯” 词作拥有良好的意象捕捉能力，所缺的是一条贯穿始终的情感线。若能理清章法，让每一个意象都为诉说独特的故乡故事而存在，必将焕然一新。 乙巳大雪回乡 黄惠珍（桂平） 大雪暖冬回故居，屋前岸树尽萧疏。 朝晖洒浪凌波跃，船帜摇风映日舒。 阶石弯梯仍似旧，亲人爱貌怎还初？ 为儿父母一生累，香烛礼成心叹嘘。 徐延虹点评： 诗作以归乡为线，融景入情，在时空对照中呈现家园变迁与对亲恩的追思。作品质朴、情感真挚，但在意象凝练与对仗上均存在明显不足。 不妥之处有： 1. 颔联意象跳跃：“朝晖洒浪凌波跃”的动感画面，与首联“大雪”“萧疏”的静寂冬景以及全诗怀旧伤感的基调略有脱节，未形成合力，使得全诗意脉不够连贯。 2. 颈联对仗不成立：“阶石弯梯仍似旧，亲人爱貌怎还初？” 这是本诗对仗最薄弱处。律诗要求颈联必须工对，但此联“阶石弯梯”与“亲人爱貌”结构、词性均不相对；“仍似旧”（副词+动词+形容词）与“怎还初”（疑问副词+动词+形容词）虽句式略似，但“仍似”与“怎还”一个是陈述，一个是疑问，情感色彩迥异，完全不符合对仗要求。 3. 尾联表述稍显直白：“为儿父母一生累，香烛礼成心叹嘘” 近于口语，削弱了诗语的张力。收束也显平铺，情感浓度未达高潮。 修改的方向是：确保颔联、颈联对仗工整，同时让意象服务于“大雪回乡”的萧瑟与感怀主题，使全诗意脉贯通、语言凝练。 修改示例：乙巳大雪回乡》 节序违和暖似初，故园风物两萧疏。寒波卧日舟空系，老柳垂绳雀暂居。 石径苔深痕宛在，慈颜鬓白雪何如？亲恩欲报无良计，…………………。 稍调整后使对仗提升： 1.颔联：“寒波”对“老柳”（偏正名词），“卧日”对“垂绳”（动宾结构），“舟空系”对“雀暂居”（主谓结构）。以静物描写，统一了冬日萧瑟的意境。 2.颈联：“石径”对“慈颜”（偏正名词），“苔深”对“鬓白”（主谓结构），“痕宛在”对“雪何如”（主谓补结构）。将“物是”与“人非”进行工整对比，通过“苔深”“鬓白”的具体意象传达岁月之感，比原句更含蓄、深刻。 3. 从“故园萧疏”到“舟系雀居”的荒寂，再到“石径苔深”的旧迹与“慈颜鬓白”的变迁，最后归结于“恩重难酬”的慨叹，逻辑清晰，使情感层层递进。 使诗作在格律上更为严谨，意象更集中地服务于主题，情感表达也从“叹嘘”的直述，转化为通过场景与细节来自然流露，更具感染力。
清平乐•见树叶落尽感赋 董 芝 霜风飞舞，落叶辞高树。遍地残黄无觅处，只剩寒枝凝伫。 浮生恰似飘萍，炎凉自是看轻。蓄势阳春傲骨，峥嵘再著新青。 徐延虹点评： 词作咏物感怀，以落叶为切入点，通过冬春轮回的自然意象，构建起生命韧性与精神超脱的双重意境。 其特色有 1. 时空对照的结构张力。上阕“霜风、落叶、寒枝”勾勒出萧瑟的冬景，下阕“浮生、阳春、新青”则转入生命哲思与春日期待。这种从“消亡”到“重生”的意象转换，形成“残黄无觅”与“再著新青”的强烈对照，合古典诗词“悲秋不伤秋”的审美传统。 2. 拟人化的精神投射。“落叶辞高树”一句，可能化用或暗合了明末清初诗人韩上桂 “落叶辞故枝，不寄别条上”的意象与孤贞之慨。与下阕“看轻炎凉”的人生态度形成精神呼应。其后“凝伫”二字，将笔触从飘零的落叶转向静立的寒枝，赋予树木以默然仁立、沉思、守望的人格特征。这种物我交融的手法，使自然物象成为文人风骨与生命哲思的载体。 3. 哲理层的递进表达。由视觉景观“遍地残黄”到人生感悟“浮生飘萍”，再到精神境界“看轻炎凉”，最终升华为生命信念“再著新青”，形成由表及里、由象至意的完整思维脉络。 可商榷处 1. 意象组合略显常规化。“霜风”“落叶”“寒枝”“飘萍”等均属传统诗词高频意象，虽稳妥却少新意。若能在保持意境统一的前提下，融入更具个人观察特征的细节（如特定树种、特殊落叶形态等），或可增强作品辨识度。 2. 结句表述稍显直露。“峥嵘再著新青”的展望虽积极，但表达方式接近直抒胸臆。若能通过更含蓄的意象暗示，或可保留更多审美余韵。 调整建议： 霜风漫舞，叶别高枝去。金甲铺阶浑不语，立尽空庭寒雾。 平生已惯飘零，炎凉自是看轻。且抱深根一梦，来年再著新青。 词作已具典型的咏物范式，在传统框架中完成了情、景、理交融的表达。若能在意象独创性方面再加锤炼，作品的文学感染力将更为持久。 2025.12.25丑时
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发表于 2026-1-24 16:43:24
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